还没醒的城市

　　七点钟，整个城市都还没醒，我却已经坐在了我自己的对面。
　　这一周还有很多事情没做，周末要考试，周日公司却组织出游。其实我已经很久没认真看过书了，这一次的考试很可能又会自己错过自己。这段时间的事情确实挺多，很多时候真不知道自己忙乎了大半天究竟换来的是什么。
　　还是说说这次公司出游的事，有两个目的：一是为了联络大家感情，二是以至于像其他公司员工一样能让大家在繁忙的工作之余有一个很好的放松机会。
　　老大把这次组织活动的任务交给我，说起组织活动，以前我确实干过很多次这样的事情，不过这次不一样。虽然公司员工也不算少，不过看着那些一个个貌合神离的家伙，不是我对自己没信心，而是确实不想看着他们那一张张饱经风霜的脸上还洋溢着几分虚假的笑容……说到底就是不忍心，予人予已还是宽容点好，放过了他们就是放过了自己。
　　一会又要上班了，今天还会有很多事情在等着我，同样我也在等着很多事情，一天又一天，只希望别是竹篮打水一场空。

久处无声

　　感觉最近说话很没条理，中心思想不够明确，大概是这段时间玩的太多了说的全是废话，想讲一点真正想讲的又总找不着北了。
　　最近又变懒了。懒得看书懒得吃饭，要不就是在电脑前坐一整晚，要不就是和朋友玩一晚上，但是这样的生活总会有一个尽头，于是今天终于看书了。
　　总是要在被逼急了才会想到看书，和看书一样，总是要在被逼急了才会想到换工作。
　　真是越来越厌倦现在的工作了，等我什么时候辞了职一定出去好好的玩几天，换个环境换份心情，每一次都能带给我全新的收获。然后再全心全意投入到新的工作当中去。
　　曾经看到过这么一句话：人活着并不重要，重要的是人怎么活着。想要活的精彩，就要学会放弃，学会选择，现在已经凌晨十二点了，看书去了，呵呵。

年末　年初

新的一年如期到来，看着旁人一个二个激动的不成样子，我却并没有什么特别的感受，只是觉得好久没有到这里来晃晃了，在这唯一的地方不能自己将自己遗忘。

虽然短短的不到一个月的时间，浑浑噩噩的，却发生了很多事情。

学习

先是被公司派去学习，没头没脑的赶去，竟然还不知道将会学些什么。在第一堂课快上完的时候才大摇大摆的走进教室，毫不理会那些人异样的眼光。或许这个也算是我工作至今锻炼出来的一个优点吧，若是以前就会通红着脸蹑手蹑脚的摸进教室了。
这个星期上班的任务就是去上课，给了我整整一周的时间用来怀念上学的日子，然后才是考试。
我是考试前一夜花了两个小时时间看的书，虽然不能保证满分，不过得个良好却也不是什么问题。尽管这样的考试及格就行，但在考试的时候才知道什么是“狼吞虎咽”。抄——抄——抄——，每一个人都恨不能得个１００分，简直不放过试卷上每一个小小的地方……原来除了我，世界上还这么多人都是细节完美主义者，尽管有些人考试之前还信誓旦旦的对我说，这样的考试，５９分老师也会给你打个６０分，看起来我又堕落了……
随着考试的结束终于又完成一件事情，最后是抱着怎样的一种心情离开那里的，我也已经快忘掉了。学了一周，听了一头对现在来说毫无帮助的“雾水”，只能寄希望于学以至用的那一天快点到来。

圣诞节

接着就是圣诞节，一个还不错的节日。
在我还没弄清外面到底是黑夜还是白天的时候，懒懒的躺在被窝里，却被一阵无情的电话叫醒，俨然一副皇帝老儿大义灭亲的样子，容不得你有丝毫的疑迟，只有喃喃的答应着——加班，“嗯，好的，马上就来。”
虽然前一天晚上没有吃饭，不过当你忘却了“饿”的概念的时候，一定是心情不怎么好的时候。一直从早上弄到下午２点过，还没搞定，终于鼓起勇气去吃饭，晚上等她们忙完了在去“处理后事”。
心情有时候很奇怪，早上醒来无意中睁开眼，心情或许会很好，有时候忙呼了一整天，就盼望心情能好一点，却怎么也高兴不起来。有时候我在想，是不是自己对自己真的太负责任了，这只不过是一个自己对自己的借口而已？

生日

生日，对我来说，就像过年一样，已经没有丝毫的意义。像去年一样，我又选择偷偷把手机关掉，或许只有这样才能企图逃脱那另一个活着的自己。
本来是打算到图书馆安安静静地待上一天，却遇到还要上班，下班被朋友拉着去参加了一个聚会，硕大的会场却也丝毫感受不到那热情洋溢的气息。哎，看起来我还是不能坦然的面对自己，希望等到明年生日的时候不会再这样了。
很多朋友责问我为什么又玩消失，我告诉他们因为无聊没玩的了就只剩下玩消失，呵呵……
有些人过生日喜欢兴师动众，我却安安静静，也许一念只差差别真的很大，只是不希望差之毫厘失之千里，失那么一点点毫厘也就行了，但是好像很难，看起来真的是应该去让自己快乐起来吧。

唱歌

被朋友叫去喝酒，是打着唱歌的旗号去的，原本没打算去，但是又不想大家扫的兴，毕竟我已经消失了好几天，而且叫出去的又都是美女，呵呵……
还以为她们挺能喝，想不到喝到差不多居然哭的一塌糊涂，问清楚了才知道是感情问题。哎，这个世界上，有你一个不多，少你一个不少，你在这哭，他或许正躲在某个地方狠狠地笑，尽管我们都知道这个道理，可是……可是做起来却真的很难。
最怕看到女人哭，同时有两个女人在眼前眼泪婆娑的样子，一时之间除了摇头竟然无语，只有拿着麦克风胡乱的掩盖住她们的声音。平时见大家喜笑颜开，想不到其实掩饰的背后是这么的无助，呵呵……还能说什么呢？总以为自己是最惨的，却不知道每个人都是这样想的。
这两天总在想一个问题，要是哪一天出门或者睡觉的时候，突然车祸或者地震什么的，永远醒不来了该有多好啊，并不是我特意去逃避现实的一切，这是被动的，那就不是我的错了，什么是潜意识，让它继续潜着去吧，别理它。

哎……

眼看又要过年了，往年这个时候心里面总是慌慌的，今年的感觉除了平静却很荒芜，本以为早就熟悉这样的生活，现在才知道，其实熟不熟悉，只是自己肤浅的认识而已。
和朋友说了好多次去旅游，说了很久了，时间总是不合适，明明还觉得应该有很多话说的，但是面对面的时候却只剩下了沉默……什么话题都没有，只不过是希望她不要太难过。
不知道什么原因，也许归根结底还是自己的错，太过忧郁的性格导致自卑的理解，哎，或许只是季节性的心情在作怪吧，却也无从查晓。
自己还有很多事情要去做，必须得去做的事情，一件一件，一年一年，当我有一天能够坦然的面对自己的时候，那么我就已经成功了。

我逼命运向我微笑

呵呵，人往往有时候因为一点点小事情就开始烦躁，心情变的很差，其实不知道要让心情好起来，有时候也仅仅就是那么一件小小的事情。

直到今年才发现，原来自己真的是越来越不喜欢冬天了。寒冷的冬天，却冷的没有了自己。尽管我是一向主张与寒冷对抗的，怕冷，那就是忽略了自己的存在。

我十分欣赏“梅花香自苦寒来”，但也常常会为了每天早上的赖床而后悔不已。也许人的一生就是由无数个困难的成长期构成，就像现在一样，要做的，就是拿一把刀子，坚定的闭上双眼，然后狠狠的捅自己一下。先会感觉到痛，然后才是鲜红的血汩汩的流出来，那种炽热的感觉，也只有在那时候，才会记起自己的血是沸腾的。

我逼命运向我微笑，他抬头，我狂笑。